Beiträge von derTampon

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    Original von Stickstoff-Fee
    olli, die Variante, mit der Ausatemluft zu befüllen, finde ich interessant.
    Ich werde die von Dir beschriebene Variante mal testen!!


    @fee
    ja das versuch mal. Du musst nur acht geben das du das Reel und die Boje zu dem Zeitpunkt der Füllung unter "Spannung" hältst. Am besten das Reel etwas höher halten als den Sack, weil wenn die Schnur zu locker ist könnte sie sich auch im Atemregler verfangen.
    Wenn du die Boje bei ca 20m setzt brauchst du auch nur 2 mal richtig ausatmen und dann kannst sie auch schon loslassen, aus 40m brauchst du nur einmal Kräftig ausatmen das reicht dann dicke bis oben.


    Gruß Olli

    Zitat

    Original von mareike
    Ansonsten habe ich bei Hebesäcken nur Probleme mit den vielen Strippen unten gehabt (Buddy), da brauche ich was "strippenärmeres".


    Hallo,


    ich weis ja nicht was du da für Bojen hast, aber wenn da mehr als eine Strippe dran ist würd ich eher auf einen Lenkdrachen tippen... :-D
    Also ich hab da immer nur eine Strippe an meiner Boje.
    Oder meinst du das dein Buddy auch noch eine Boje hatte und ihr euch dann gegenseitig umkreist seit und irgendwann die Strippen so verwurschtelt waren das du meinst du wärst grad beim Lenkdrachen fliegen und nicht beim Tauchen ? :loool:
    Evtl. bringts ja was wenn du dir den Umgang mit der Boje nochmal von jemandem unbekannten zeigen lässt... Vielleicht kommt ja dann der "Killerahaeffekt" und alles wird gut ...


    Gruß
    Olli

    Hallo,


    also ich habe auch nur die komplett offene Variante, im Kurs allerdings habe ich alle 3 ausprobieren dürfen. Mir haben ganz klar vom handling her die offenen/halbgeschlossenen am besten gefallen.
    Im übrigen habe ich das befüllen mir dem Atemregler so gelernt das der Regler im Mund bleibt der Kopf etwas zur seite geneigt wird und die Boje dann mit der Ausatemluft befüllt wird ... das funktioniert super gut.
    Das die Boje umgekippt ist bzw. nicht stand ist mir auch noch nicht passiert.


    Mareike, kennst du nicht ein paar Leute die diverse Varianten von Bojen haben ?
    Einfach mal die Leute fragen ob du mal die ein oder andere Variante austesten darfst dann kannst du besser entscheiden was für Bojen du dir zulegst.


    Gruß
    Olli

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    Original von chris
    Einige Kondome liessen sich wieder gut entfernen, andere, na ja,.......


    Habt Ihr diese Erfahrung auch gemacht ??


    Hi,


    also ich hatte bisher nur die "InView Standard" ausprobiert.
    Meine Testergebnisse was die Dichtigkeit und das Handling angeht waren so gut das ich grad dabei geblieben bin.
    Habe mir mal von Hollister diverse Testkondome schicken lassen aber Ehrlichgesagt nur das "Standard" probiert.
    Chris ... welchen Typ Kondom hattest du denn von Hollister ?


    Gruß
    Olli

    Hallo,


    also meine beiden DS4 haben das auch, allerdings erst nach der Reinigung im Ultraschall mit "TICKOPUR R 27" haben sich innen in der ersten Stufe diverse Chromschichten wie "verdünnisiert".
    Also sind nicht Abgebröckelt oder so sondern einfach nur dünner geworden, so das man quasi das dunklere Metall darunter durchschimmern sehen konnte.
    Ich habe dann auch diverse "kratz versuche" gemacht, aber da hatte sich überhaupt nix gelöst ... ? Naja zusammengebaut und gut ist... bei jeder Revision verschwindet wieder ein bisschen mehr von der Chromschicht.... aber einen Vereisser oder dergleichen hatte ich mit dem Automaten noch nie!
    Im übrigen habe ich noch eine TX100 bei der ich so was noch überhaupt nicht feststellen konnte, aber die ist ja glaube ich auch irgendwie nicht Verchromt sonder Legiert oder wie man das auch immer nennt ... (bin kein Metaller)
    Na und meine neueste DS4 hab ich bisher noch nicht auseinander gehabt ....


    Gruß Olli

    Zitat

    Original von Fischkrette
    Ich glaub wir sollten deinen Titel auf Krawallmacher umändern :-P


    Also wenn Ihr jetzt Vorschläge sucht ... ich hätte da "Heulboje" zu bieten.
    :joke:


    Gruß
    Olli

    Hallo,


    also zu den langen 10er Flaschen hab ich grad was bei ebay gefunden...
    ich kopier mal hier einen Auszug aus der Artikelbeschreibung:

    Zitat

    ebay Artikelnummer:170052551033 Material: hochwertiger CrMo-Stahl, Außen verzinkt und Pulverbeschichtet
    Flaschengewicht: 9,9kg Länge: 800 mm Durchmesser: 140 mm Gewinde Flaschenhals: M25x2 EN144


    Gruß Olli

    Neander
    so war das auch gedacht .. also nicht das ersticken, aber das lachen ...


    @all
    hab da grad noch einen ....



    Wie man in 10 Schritten garantiert Weihnachtseinkaufsterror verbreitet!!!!


    1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.


    2. Stell sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass alle 5 Minuten einer losbimmelt.


    3. Leg eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Damentoilette.


    4. Geh auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"


    5. Frag bei der Information, ob sie dir bis zum nächsten Tag eine Packung
    M+M´s zurücklegen können.


    6. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fang an zu weinen und frag: "Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"


    7. Such dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.


    8. Nimm dir in der Küchenabteilung ein großes Messer, betrachte es prüfend und frag einen Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.


    9. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: "Immer diese Stimmen!!! AAAAAHHH!"


    und zu guter Letzt:


    10. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "Hey, mir ist das Klopapier ausgegangen, kann mir mal jemand helfen?"

    Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:


    1. Glühwein bestellen


    Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man 'ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
    Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
    Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
    Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
    Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.


    2. Großzügigkeit zeigen


    Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
    Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.


    3. Bezahlen und Nachbestellen


    Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
    Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
    Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der
    Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.


    4. Beschleuniger


    Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch 'ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.


    Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
    wiederzubeleben.


    5. Pausen


    Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf'm Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
    Was also dann? Pause machen!



    Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:



    a) Bratwurstfressen


    Vorteil: An der Bude gibt's kein Meyers Bitter, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was für'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
    Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen
    Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von > der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.


    b) Tanzen


    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative,
    weil anstrengend und mit Frauen.
    Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.


    6. Sektbar


    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf'm Weihnachtsmarkt.
    Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen.
    Ziemlich eklig alles.
    Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann's
    ganz schnell zu Ende gehen.


    7. Kotzen


    Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt
    zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.


    8. Die Letzten


    So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)
    oder Absacker trinken. Wenn's ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
    Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


    9. Nach Hause gehen


    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr.
    Taxis gibt's nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...


    10. Der Morgen danach


    Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
    Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
    Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

    So und jetzt nochmal ich ... :-)


    Hab auch gerade nochmal angerufen, die Dame sagte mir das sie mit Ludwigshafen telefoniert hatte und die Ihr sagten das momentan nur Handverlesene AL-Stationen Helium erhalten würden, und da gehöre Sie leider nicht dazu ...
    Es ist anscheinend so, dass nur AL-Stationen die Labore und dergleichen beliefern, also Kunden die auf das Helium angewiesen sind welches bekommen würden ... :-(


    gruß olli


    Ps: ich glaub ich komme dich mal besuchen lieber Thomas, und nehme dann bei deinem Händler eine Pulle mit :-)

    Jo Thomas, ist echt so ... unser O2 und das Argon musste die Dame auch erst bestellen. Die Bestellung war aber innerhalb von 3-4 tagen in der AL-Station, aber Helium ist echt ein Probl. sag sie ...
    Sie ruft mir so alle 2 Wochen an um mir mitzuteilen das es immer noch nicht da ist, sie mich aber nicht vergessen hat ... das ist der armen Frau schon ziemlich peinlich.
    naja, kann man nix machen außer abzuwarten...


    Gruß
    Olli

    Hallo,


    also wir warten seit ziemlich genau 3 Monaten auf eine Heliumlieferung seitens AL...
    Saurer Stoff und das Schweisgas sind kein Probl.... aber Helium bekommen die einfach keins geliefert.... :-(
    Also ich mein ich würd ja sogar ein bissl mehr bezahlen dafür ....


    Gruß
    Olli

    Zitat

    Original von IN468
    Wenn der Armring vom Handschuhsystem fest angeklebt ist geht das natürlich schlecht, dann tust Du dir auch mit dem ankleben schwer


    Ja genau, deshalb suche ich nach einer kleinen Anleitung oder Tipps von jemandem der das schon mal gemacht hat.
    Das ich der erste bin der auf so eine Idee kommt glaube ich kaum,
    also muss es doch bestimmt schon irgendwo Erfahrungswerte geben, oder ?


    Olli

    Hallo,


    danke Raf für das Pdf, allerdings kleben die dort die Manschetten aussen am Anzug dran.
    Kennst du oder irgendjemand anderes ein Manual bei dem die Manschetten innnen aufgeklebt werden ?
    Es ist nämlich so das ich mir (damals 1418 im Kartoffelkrieg :-D) meine Trockenhandschuhe einkleben lassen habe .... und jetzt wollt ich gerne der Sicherheit wegen einfach zusätzlich noch Manschetten Innen reinkleben :-)
    Geht das überhaubt so wie ich mir das Vorstelle ?


    Danke und Gruß


    Olli

    Zitat

    Original von IN468
    Personalfilter sind überflüssig wenn der Kompressortriplex nach Vorschrift gewechselt wird,


    Also die Thematik kommt für mich vorerst nicht in Frage da ich keinen eigenen Kompressor habe und auch so schnell keinen haben werde. :-)
    Demnach verlasse ich mich lieber mal auf einen eigenen Personalfilter als das ich mich darauf verlasse das der Kompressorbetreiber (welcher auch immer) nach vorgeschriebener Filterlaufzeit deinen Triplex raus schmeißt .. :-)


    Danke für Eure Antworten, mir jetzt klar welchen Filtertyp ich nehmen werde.
    Weiß jemand ne günstige Einkaufsquelle ?


    Gruß
    Olli

    Hallo Jose und Oli,


    also wirr bin ich wg. des Reels nicht, wusste nur nicht ob du DER Jose bist ...
    aber da du dich aber an mich errinern kannst musst ja DER Jose sein :-D


    Ich denke das ich doch die 200bar Version nehme, denn 300bar brauch ich vorerst nicht, und ich sehe auch nicht wirklich einen Sinn in der 300bar Technik (für mich) ausser bei den Speicherflaschen da macht das natürlich schon Sinn, aber das ist auch wieder ein anderes Thema, und zum Überströhmen werde ich auch sicherlich keinen Personalfilter einsetzen :)
    Obwohl.. wenn ich grad drüber nachdenke.... wie ist das eigentlich beim Helium umpumpen, setzt man da nicht sinnigerweise auch einen Personalfilter davor? Denn wenn der Kompressor evtl. nicht richtig filtert pump ich mir ja auch wieder die Gülle in den Tank oder ?


    Gruß
    Olli

    Zitat

    Original von scubaduba
    Eigentlich macht das Rückschlagventil Sinn wenn über eine Füllleiste mit mehreren Anschlüssen gefüllt wird, die nicht über eigene Rückschlagventile verfügen um zu vermeiden das z.B. irgendwelche Premixe sich über die Fülleiste verteilen.


    Grüsse
    Jose


    Hallo Jose,


    ich denke das erstmal das Ziel sein sollte keine Premixe in den Personalfilter zu bekommen,
    was nachher in der Fülleiste ist, ist mir persönlich glaub ich relativ wurscht.
    Also ich denke so ein Rückschlagventil macht durchaus Sinn wenn ich es mir recht überlege.
    Zu der 300bar Kompabilität... dachte das ist wie mit 300bar Automaten,
    die Apekse sind ja auch 300bar tauglich mit der langen Welle aber dennoch in die 200bar Ventile einschraubbar ....
    aber klar an dem filter ist ja auch noch ein "weibliches" Ende dran und hier bräuchte ich dann warscheinlich einen 300bar Füllschlauch.... ?
    Danke und Gruß
    Olli (der dir das blaue Reel abgekauft hat :wirr: )